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es raro el como la vida avanza.... ya sea imperiosa como un ferrocarril.,o tan lenta que cada minuto es percibido, sea como fuere la vida trascurre , y el tiempo es solo una forma de percibirle..... supuestamente lo unico que importa es la manera en la que pases dicha existencia

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"sabes que puedes moverte entre los dedos del sistema cuando usas sus servicios como si fueran desechables" y realmente, a fin de cuentas , lo son, naa mas confiable que una bóveda en el desierto, o en la profunda jungla, cuando quieres resguardar algo realmente valioso no confies en el sistema....

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La verdad, estoy deteriorado…. un prematuro arribo a este mundo me costo un ojo y un hermano Solo nacer me arraigo consecuencias sociales, y a lo largo de los años , me impidió un desarrollo imparcial, ahora lucho solo con las únicas ventajas reales que poseo: mi astucia e inteligencia… Agradezco que aun pueda moverme, agradezco la pizca de suerte que he tenido, y el discernimiento que blando como una espada…ya que este me permite contemplar que mi actual estado, aun rodeado de ignorancia y decadencia es la señal mas clara de que existe una restitución. Ya que, porque dejar una pizca de potencial si no se espera que este conlleve a un resultado absolutamente glorioso y extraordinario? Aunque la prueba también es clara , “sobrevive” así que, porque escarbo en el extremo? Porque me enfoco en lo mas drástico? Simple, aunque a simple vista parezca solo un reflejo impulsado por el egoísmo, no es mas que la mas natural y básica de las necesidades: La plenitud, y todo bien que traiga Pero, realmente todo esto es obra de la eficiencia? Mi percepción siempre ha sido profunda y exacta, libre de toda influencia, “veo la verdad” aunque a veces decline mi cabeza, La verdad es simple y llana, no tiene sentimientos, ni dudas, es fría ardiente e inmisericorde, a la vez que es benigna y justa… Un pensamiento aparte(23-07-12) Que es esta sensación de …..Indiferencia? Últimamente siento una dejadez que me permite fluir a través de mis desdichados días, tal vez sea solo un espasmo producido por la tranquilidad que últimamente corona mis pasos? O al fin es de hecho un avance …al fin podre realizar mis propósitos objetivamente? O la decadencia finalmente me ha infectado….

843 (Protocolos de encierro)

llega un momento en el que te percatas de que "no puedes arrasar el mundo"(o comerte el mundo) al menos de una forma sencilla, la experiencia me dice que entre mas pronto te percates de ello, menos sufrimiento tendrás que soportar y mi caso no es particularmente hermoso, he tenido ventajas y facilidades a lo largo de mi vida, las cuales agradezco infinitamente, ya que sin ellas me hubiera resultado imposible avanzar, o incluso vivir siquiera, hoy.. las circunstancias se han vuelo, tentadoramente cercanas a la falta de ortodoxia no por las 4 razones, sino por simple y mera inercia...(bien técnicamente seria la opción 4, "entorno demasiado hostil como para emprender los objetivos) hace tiempo me he preguntado:" porque siquiera me todo la molestia? tengo razones validas para emprender una sanguiñolenta cruzada contra lo que me impide avanzar, es mas, segun estimaciones, dentyro de algun tiempo podria acabar todo en una masa chillante y ciega, "porque" suiquiera me esfuerzo en completar las cosas de manera lenta ineficaz pacifica, o resumiendo: "ortodoxa"? temo que es por la misma razón...la decadencia....cada aspecto de mi vida ha sido entorpecido por ella, lo unico que he logrado hasta ahora es una noble compensación de ello, pero tarde o temprano, no seré capaz de mantenerla. asi que que puedo hacer? lo único que se me ocurre es el proceso..se que proceder en estar circunstancias es por lo menos insensato e imprudente como humano no puedo arriesgarme sin una razón, ya que si efectúo esto a la ligera sere abrumado y podría terminar en "quien sabe que" asi que, si me arriesgo tanto , si me tomo la molestia, ya sea por nobleza, temor, conveniencia, o simplemente por la irracional necesidad, he pensado que, ya que "no pierdo nada" porque no ponerme serio? es decir, realmente serio, si mi actuar rumbo fracasa, procedo con el ultimo, si logro mi segundo objetivo, simplemente procedo al tercero, para si llegar preparado al cuarto. Anteriormente se me ha demostrado que la intención ortodoxa es firme (a veces a pesar de lo ridículo)asi que hoy no sin algo de repelus, probare mi suerte...confiando absolutamente si fracaso sencillamente procederé, ya me harte de temer, ya me hastié de sopesar posibilidades, no me preocupare realmente hasta que de hecho tenga los recursos para hacer las cosas.... pero desde aquí ya no me importa mas , hasta se podría decir que "insisto" en llevar a cabo el proceso, pero hay muchas cosas que haría y las que son por desagrado, o simple enojo trato de apartarlas, no quiero ser tan superfluo el dolor es inevitable, el sufrimiento opcional

faltan 843 dias para finalizar esta etapa....

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la vida es como el balett, todo no es mas que una danza sincronizada, si la ejecutas adecuadamente, se alcanza la gracia de la perfeccion, si fallas las cuerdas se rompen el piano desafina, y tu pierna se quiebra